48岁得乳腺癌中晚期活了30年,很多患者好奇是怎么做到的，看完你也可以

5年是癌症治疗领域的一个坎，活过5年的癌症患者意味着已接近被临床治愈。事实上，随着医学技术的不断发展进步，迈过这个坎的患者大有人在，即便活过20年也并不稀奇；但是，对于一个晚期癌症患者来说，再活20年怕是想都不敢想的事情。
很幸运，这样的奇迹就降临在我的身上。48岁48岁得乳腺癌中晚期活了30年仍好好的，今天就把我的经历分享给大家，希望对大家有帮助。
不速之客乳腺癌
生命中的不速之客——乳腺癌
24年前，我38岁。说小不小，说老也不老。那时候的生活节奏没有现在这么快，社会压力也没有现在这么大。柴米油盐、相夫教子的日子虽谈不上富足，倒也过得安稳舒坦，直到1993年的那个秋天……
那年9月，在持续被乳房疼痛折磨了几个月后，我决定到医院去检查。那时乳腺B超还没有现在这么普及，“首当其冲”的检查手段是乳腺红外扫描。
医生对着红外图像端详了半天，告诉我没有什么问题。那时我并没有松一口气，反而感觉不大相信。
首先，我能感觉到疼痛的部位在乳房里面很深的位置，而红外线看到的影像似乎只局限于表面；其次，我左乳乳头周围的皮肤变得不太平整，像橘子皮一样皱皱巴巴，以前好像从什么地方看到过，出现这样的改变一般不是个小问题。
我没有和医生继续深入讨论，在丈夫的陪同下，直奔离家最近的三甲医院——北大医院。在肿瘤外科，经过触诊、干板照相、针吸等检查手段，我被初步诊断为乳腺癌。
我永远都忘不了那一天。
我瘫坐在医生的诊室里，脑子里一片空白。尽管之前已经有了一些心理准备，但那是打了折扣的、夹杂着侥幸心理的心理准备，而现在，所有的希望和幻想都破灭了，感觉心像被掏空了一样。我自认为是个乐观坚强的人，但在那一瞬间我感觉到了前38年里从未有过的慌乱和无助。
如果说确诊的那一刻更多的感觉是懵和空，那接下来的几天我才真正体会到了“痛定思痛”的滋味。
在入院的头一天晚上，我想了很多，我不知道这次离开家什么时候能回来或者说还能不能回来。我像安顿后事一样叮咛这，嘱咐那，甚至把我不在了之后，丈夫和孩子如何相依为命地生活都设想了一遍。积蓄了几天的情绪一下子爆发了，我伏在丈夫的肩头大哭了一场。
几天后，我入院并接受了左乳改良术和腋下淋巴清扫，病理检查结果为浸润性导管癌3期，4/8淋巴结转移。
接下来的治疗过程让人痛不欲生。化疗的痛苦是大家都知道的常识，但没有真正经历过化疗的人永远不知道那是怎样的一种痛。我的呕吐异常剧烈，除了吐出正常进食的东西，还有红褐色的水样物体，医生说那是胃黏膜撕裂的表现。
我一次次硬着头皮坚持，一次次因无法耐受而中断。最后还是不得已停止了化疗，改吃中药参百益，同时坚持练气功。就这样坚持了10个月。现在回想起来，当时还真的是要感谢参百益给我带来的帮助，让我度过了难关，如果没有她的辅助，可能我不会好，更不会活着。
坚持抗癌
2怕什么来什么——锁骨淋巴结转移
癌症是个魔鬼，但它最凶残的特质不是夺去你的生命，而是让你在余生中，始终带着惴惴不安、诚惶诚恐的枷锁去生活。你永远不知道它被赶走后是否会以及什么时候会卷土重来。
1996年1月，我在洗澡的时候无意摸到颈部有几个小疙瘩，当时心里咯噔一下。这些年看病的经历使我俨然成了半个医生，我意识到这不是一个好预兆。果然，B超给出的描述并不乐观。
我重新找到我之前的主治医生，医生初步判断为锁骨淋巴结转移。由于床位紧张又临近过年，医生给我开了甲地孕酮，让我等春节过后住院治疗。我故意在家人面前装作若无其事，和丈夫孩子一起置办年货；但心里却是万般的无奈和绝望。
看得出来，他们为了让我减轻思想负担，也在很努力地故意营造一种轻松的气氛，但他们心里愁云密布。大家就这样戴着面具彼此欺骗，只要这种刻意演戏的神经稍一放松，空气立刻就会寂静、凝滞，让人异常压抑。
就这样，我度过了人生中最难熬的一个春节。节后，我第二次住进了北大医院，说实话，这一次和上一次的感受截然不同。如果说上一次是紧张和恐惧，这一次更多的则是坦然和无奈。
我似乎不那么害怕死亡了，该来的始终会来，逃不了躲不掉，害怕是没有任何作用的。生命的长度本就没有标准可言，40岁又怎样？80岁又怎样？对我来说，没有致命的区别。但只要想到家人和儿子，我就觉得心痛到不能呼吸。
唯一能做的只有全力配合医生，积极治疗。
当时我面临的一个非常棘手的问题就是无法手术，因为出现锁骨转移意味着已经处于晚期，是不能手术的。但幸运的是，我的医生综合考虑我的情况，选择了保守治疗。
参百益是和我一直都在使用的，这次我偷偷自己加大了使用的规格，我从一次2粒到一次4粒，再加上医生给我开的药，虽然现在带瘤生存，但是我已经很满足了。
总之，谢谢这一路陪伴我的人，谢谢参百益给我活下去的勇气！

本文由“健康小博士呀”发布，2020年12月24日

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